¿Salir del Closet? (Parte 2)

¿Dependes económicamente de tus padres?

Si sospechas que tu padre o madre son capaces de retirarte el apoyo económico para tus estudios o de obligarte a salir del hogar en el peor de los casos, deberías considerar si es preferible esperar a que no dependas económicamente de ellos para poder decírselos.

Puedes hacerte una idea aproximada de lo comprensible que pueden ser tus amigos, amigas y demás familiares por lo que dicen, y no dicen, cuando se habla de la homosexualidad. Quizás tengas que iniciar la discusión hablando sobre los asuntos o temas gays en las noticias que hay en la televisión. Si su reacción es positiva, hay más posibilidades de que te acepten. Pero ten en cuenta que es más fácil, para la mayoría de la gente, aceptar a los gays y las lesbianas que no son tan cercanos.

Hablando con tus padres sobre tu orientación sexual

Al hablar de este proceso, suponemos que has pensado la posibilidad de decirle a tu papá o mamá de decirle tu verdadera orientación sexual y que tu decisión ha sido afirmativa. El método y sugerencias brindadas aquí parten del hecho de que tú sospechas que al fin y al cabo uno o ambos van a ser comprensivos aun cuando no lleguen a darte todo su apoyo. Este folleto puede que no te sirva si tienes serias dudas sobre tu sexualidad o si tus padres tengan muy poca habilidad para enfrentar el asunto al grado de que puedan romper su relación contigo

Cada familia es diferente, aun cuando la mayoría de los padres y madres pasen por las etapas aquí descritas. Sé paciente con tu papá o mamá. Los ejemplos y sugerencias aquí descritos fueron recogidos en las reuniones de Padres y Madres de Gays y Lesbianas y del folleto español original. Pocos padres y madres son casos modelo que encajen perfectamente con la descripción que sigue. Con la idea de que debes esperar y reaccionar de una manera constructiva ante cualquier situación que se presente, estarás mejor capacitado para dar este enorme paso con cierto grado de conocimiento y apoyo.

CAMBIO DE PAPELES

Al decírselo a tu padre o madre, una de las reacciones que puedes esperar es que te hagan muchas preguntas, muchas de ellas absurdas. No te impacientes. Tendrás que repetir muchas veces las mismas cosas. Entenderán lentamente, con lentitud dolorosa al principio. Después su reacción será emotiva. Ten paciencia. Él o ella deberán aprender de tu experiencia. Según ellos se enfrentan a una rebeldía tuya. Deberás asumir tu papel de padre/madre para darles tiempo de expresar sus sentimientos y alcanzar una nueva visión. Este proceso no será fácil. Seguramente tendrás muchas ansias de que comprendan y acepten de inmediato esta importante parte de tu vida.

LA POLÉMICA: SEPARACIÓN Y PRIVACIÓN

Muchas familias asumen la noticia casi como si se tratara de la muerte del hijo que han educado, conocido y querido. La psicóloga Elisabeth Kubler- Ross describe las etapas relacionadas con la muerte de un ser querido como de negación, ira, negación, depresión y aceptación. Al igual que con el pesar por la pérdida de un ser querido, el padre o la madre de gays y lesbianas reaccionará con un sentimiento de separación y pérdida.
“Recuerdo la mañana en que mi hijo preparaba su desayuno en la cocina, se sentaba en la mesa, veía la tele. Lo miré y quería decirle: No te conozco, pero quisiera que te fueras y que me devolvieras a mi hijo”, decía una madre en las reuniones de Padres de Gays y Lesbianas.

El padre o madre sufren un sentimiento de pérdida cuando su hijo les revela su orientación sexual, pero ese sentimiento es temporal.

Aunque las etapas aquí descritas se aplican a la mayoría de las personas, no se cumplen de la misma manera para todas. Algunas veces no siguen el mismo orden. Algunos padres avanzan por etapas de tres meses, para otros hacen falta años. Unos pocos no progresan debido a que sienten lástima de sí mismos. En todo caso, el sentimiento inicial es de pérdida.

En su mayoría, los padres y madres piensan que conocen y comprenden a sus hijos desde el nacimiento. Aunque se aferran a antiguas historias - y algunas veces se confunden al contar algunas de ellas – la mayoría se sienten seguros de que saben en que piensan sus hijos.

Inicialmente los padres y madres pierden el sentido que conservan de su hijo y no saben todavía si les gusta la persona real que remplaza a la persona imaginaria.

Aquellos que sienten el golpe más duro cuando su hijo o hija les revela su orientación sexual, probablemente serán los mismos que sufrirán el mayor sentido de privación y rechazo.
Por primera vez tu padre o madre sentirá el alejamiento, sentimiento del cual seguramente has sido consciente durante años.

ETAPAS DE COMPRENSIÓN
1. El choque.

La etapa inicial del choque (shock) puede ser anticipada si sospechas que tu padre o madre no tienen la menor idea sobre lo que te propones compartir. Esta etapa puede que dure desde diez minutos hasta una semana; por lo general se disipa en unos días.

El choque es una reacción natural por la cual todos pasamos – y necesitamos - tiempo para evitar la angustia y el disgusto.

Hazles saber que no te ha sido posible ser totalmente honesto con ellos y que no te gusta la distancia que ha nacido con el pasar de los años.

Asegúrales tu amor por ellos. Dilo muchas veces. Aunque al principio no responderán de una manera positiva a tu manifestación de amor, les llegará una vez que estén solos y piensen sobre todo esto. Recuérdales que eres la misma persona hoy que la de ayer Ustedes me quisieron ayer. No he cambiado desde entonces, sigo siendo la misma persona.

A veces un padre no pasa por la fase de choque. Siempre supe que eras diferente. Consideré la posibilidad. Está bien. Te quiero. Tendrás que ayudarme a comprender y aceptar la realidad.

Algunas veces dicen: Hace tiempo que nos habíamos enterado porque dejaste una carta sobre la mesa; hemos estado esperando que nos dijeras algo. Si es así, tu labor será mucho más fácil, pues ya pasaron por alguna de las etapas que mencionamos

2. La negación

La negación ayuda a proteger a la persona de un mensaje amenazante o doloroso. Es distinta al choque porque indica que la persona si oyó el mensaje y está intentando desarrollar un mecanismo de defensa para combatirlo. La negación toma muchas formas: Hostilidad: "Ningún hijo mío va a ser marica"; la no aceptación: "Qué bien querido, ¿qué quieres comer?"; desprendimiento: "Si escoges ese estilo de vida, no quiero enterarme más de eso"; o el rechazo: Es sólo una etapa, ya te pasará".

No es necesario que les brindes más información de la que te pidan. El darles información sobre tus experiencias podría desarrollarles defensas más fuertes.
Contesta sólo las preguntas que te hagan; más tarde te harán otras. Por la incomodidad de la situación, a veces será necesario que tú formules las preguntas que creas ellos quieren formular antes de contestarlas.

Deberás estar preparado para conversar con tu padre o madre individualmente si fuera necesario. La mayoría de las parejas reaccionan ante tal revelación como lo hacen con otros choques; uno toma la delantera y se encamina hacía la resolución antes que el otro. No te enfades con el más lento de los dos. Frecuentemente las parejas experimentan problemas en su propia relación cuando esto sucede. Quién parezca adaptarse más rápido puede decir que a su esposo le encanta agonizar; el que se mueva más lento quizá piense que el otro acepta demasiado pronto la situación. Los padres que se encaminan a distinto paso pueden experimentar tensión, ya sea expresamente o en silencio.

Continúa...